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《当男人恋爱时》:情感驱动的回避型人格,“邱泽”的悲剧是必然


发布日期:2022-07-12 06:50    点击次数:216

在影院看完台湾最新电影《当男人恋爱时》,我完全没有像海报上宣传的那样为这个“流氓”的爱情痛哭,我有的只是为女主心疼。那么好的一个女孩子,偏偏遇上的是一个回避型人格的男子。

可以说,影片中邱泽饰演的小流氓就是典型的回避型人格。这种人格的最明显特点,就是遇到事情,特别是重大挫折,往往逃避现实、不正面面对问题本身去寻求解决方案,而是把负面情绪转移和发泄。

在影片中,有两个例子最能体现这一点。

第一个例子,发生在医院天台上。

邱泽带着女主爸爸出去晒太阳,还给读书给他听。这原本的好意,却因为一个误会,女主什么都没解释就冷着脸把父亲带离,并告知邱泽“以后都别再来找我了”。

这个刚刚“恋爱”的流氓,在情感上简直遭遇了当头一棒。

这个时候他做了什么?

第一,他的情感反应是很生气。第二,他的行为反应是转移他的愤怒地跑去找小姐,把钱砸向她,向她求欢、泄欲。

这样的男人其实非常可怕,而且如果两人能走进婚姻,完全可以预见到将来的婚姻生活只会比电影中表现出来的更加可怕十倍百倍。

为什么这么说?很简单啊,因为婚姻里的琐事、误会、上有老下有小、一地鸡毛的事情,现实中的哪对夫妻恐怕都不能幸免,甚至天天都在上演。邱泽到时候是要怎么办呢?动不动去找小姐泄欲吗?

婚姻里的情感问题,永远只能两个当事人用爱的方式去解决,任何回避、发泄都只是自私且无能的表现,都不能最终解决问题。

要我说,即使他俩真的结了婚,恐怕也是早晚要离婚的。

第二个例子,是他对待被骗钱这件事的反应上。

他自己的和女友的所有积蓄,全部被一刀收割走。原本想要兵行险招,一个晚上就凑够女朋友开店的所有本钱,本想到栽了大跟头。

他深深地责怪自己,并对女友怀有很有很深的愧疚感,这样的情感反应还算是正常反应。但是他接下去的操作,就很令人迷惑了。

他做了两件事:

一是,用语言去伤害女友,把她给气走,离开自己这个烂人。

二是,女友离开后,他一个人在街头路边摊撒酒疯、砸酒瓶扰民。警察到达后,他再一次将原本指向犯罪团伙的愤怒转移到了警察身上,一顿暴揍,最后因袭警遭遇了牢狱之灾。

我完全不能理解这一段的剧情走向,邱泽这里简直就是神操作!

一个正常人,被骗钱后的反应难道不是把钱给追回来吗?

更何况邱泽这个流氓角色,在追钱这件事上还有职业本能和优势的,因为他的本职工作不就是讨债追债吗?而且,他明明还知道这件事的主谋就是自己胖成球的老板蔡姐。

他当时应该怎么做?很简单,就是把后来他出狱后对付蔡姐做的那一套提前做一遍啊。

拿自己的生命与对方同归于尽去拼,有钱人总觉得自己的性命更值钱一些吧?不值得跟你这种底层小强一起去死的,所以最后那笔钱在一个煤气罐的道具压力下,不就乖乖回到了女主的手里吗?邱泽为什么一开始不这么做呢?为什么要拖到绝症了才来做呢?

所以一个回避型人格的男人是有多可怕呢?不管他是不是流氓,不管他是不是嘴上说他有多爱你,女生都不能嫁他。

回避型人格,自我价值观特别低,一个小小风浪就能把他击倒、让他崩溃,让他觉得自己就是个烂人是个loser,根本不值得别人去爱,把自己贬低到尘埃里。

所以,他既不能在心态上坦然面对自己,也不能在行为表现上和别人好好沟通,一起解决问题。

但是这类人反而特别容易有情绪,他一愤怒就想着发泄。这种发泄如果指向内部就是容易自残自毁。比如拿香炉砸自己脑袋,比如酗酒。这种发泄如果指向外部,可能就是打老婆打孩子,去找小姐去打警察。之类之类的乱七八糟。

他只沉浸在自己悲惨的小世界里自怜自艾,邱泽完全看不见他要女友离开时女友的反应,其实她当时一直在说:“我们先回家吧。”一个女神在用一种哀求的姿态。

她首先在肯定他们之间的这份情感关系,她在肯定爱,爱大于一切,大于那些具体的事情与问题。只要两个人还相爱在一起,所有的问题,办法总比困难多。

很不幸的是,她碰上的偏偏是邱泽这样一个回避型人格的小流氓。

回避型人格,情绪驱动,遇事就容易失去理智,容易回避事情本质,不能正面面对理性解决。其杀伤力简直仅次于反社会型人格。

再说一个身边的真实例子。

闺蜜第一次去谈了三年恋爱的男友家里吃饭,回来就分手了。

问她为什么?她说的理由简直令我目瞪口呆。原来,饭桌上,她发现自己的位置前只有碗碟、饮料,独独少了一双筷子。她立马脸色大变,自己悄悄去厨房取了一双筷子,艰难地吃完这一餐,回来就跟男友saygoodbye。

男友不解,她也不解释。

她给我的理由是,这分明就是他们家在看轻我,在给我下马威,单个的碗给准备好、成双的筷子就没了,这就是老一辈下的逐客令。他们家人都不喜欢我,我干嘛还要死皮赖脸地缠着他们家儿子啊?

第一,爱情首先是两个当事人的事。即使旁人作怪,估计只有回避型人格的女孩,才会连男朋友都不去解释或者抱怨一下,就单方面分手。她其实在回避他俩之间的爱情可能遭遇到的任何考验。

第二,即使男方家长真有微词,那也不是完全就无法解决的死结吧?双方大可商量着来啊,面对问题本身不回避,才是最好的解决方案。更何况,这事情大概率应该只是一个缺乏自信的敏感者的误会吧?

所谓性格决定命运,想想还真是金科玉律。

作为回避型人格,如果不有意识地主动去自我改变,那么悲剧也是注定的。正如影片中的邱泽,正如现实中的我的那位闺蜜。

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